Expectativa

Vamos abrir aqui um exceção e em vez de contar um caso que terminou em “merda”, vamos usar o ditado original implementado pela nossa amiga Ju e dizer: Vai dar merda! (O povo adora! Ainda mais quando vem com aquele sotaque carregado carioca)

Domingo (amanhã) chegará de viagem uma grande amiga, parceira de trabalho e super companheira de bar e micos. Ela foi passar 2 meses em um país longe pra cacete, onde atualmente o namorado dela foi fazer um doutorado de 2 anos.

Essa amiga é a rainha das pérolas. Ela diverte nossos dias com seu humor indiscutível e nos presenteia com noites de boas risadas regadas ao velho e famoso chopp em qualquer mesa de bar.

A questão é que para muitos, 2 meses é algo mega passageiro. Mas, para os que ficaram esse tempo pareceu uma eternidade. Simplesmente pelo fato dessa pessoa ser MUITO querida e fazer uma falta que não conseguimos nem descrever.

Bom, o plano é o seguinte: todos os seus amigos mais próximos (contando por alto irão 13), mãe, irmão e um casal de amigos da família irão comparecer em peso ao aeroporto para fazer AQUELA recepção com direito a faixa, balões e apitos. Garanto que no mínimo ela irá chorar (ainda mais pq estará tristezinha em deixar seu amorzinho sozinho a milhares de km de distância). E por tabela, algumas das suas amigas que tb são bobas e sentimentais, provavelmente cairão no choro(diga-se Ju, Bia e Lê). A merda está quase completa!

Após o susto (surpresa), partiremos para a casa dos pais da Ju (que estão viajando....olha a oportunidade para pagar mico sem queimar o filme) para um super churrasco de boas vindas. Contamos com a presença de mais alguns convidados. Promete ser animado!

O que conseguimos prever é que após algumas doses de vodka, cachaça e cerveja, o povo começará a se revelar (ok, podemos culpar o sol em vez da bebida). Já está programado para a festinha o show de Lady Gaga e Beyonce (interpretadas por Lê e um amigo especial que ñ perde a oportunidade de rebolar). Por ai já tiramos no que isso dará. Fora que nossa amiga Lê irá nos presentear com uma sessão de piadas (amiga, é para a “estrangeira”).

O que mais podemos esperar desse grande dia? Vai dar merda com certeza!!!!

Alô Polícia!

Tarde ensolarada em Olinda. Pensamos... vamos lembrar um pouquinho da nossa cidade? “Vamos!”... Sobe Prudente de Moraes, desce Prudente de Moraes... No meio de tanto frevo, um sambão! “Um sambão! É aqui que vamos ficar!”, pensamos. E lá ficamos...

De repente, começou um aglomerado e a Lê estava meio que viajando na maionese, olhando para cima, estaria ela pedindo ajuda ao anjo da guarda? A Ana Paula e a Bia tentavam entender o que estava acontecendo com a Lê, mas não havia nada visível...

Ana Paula: Lê, o que você tem?

Lê: É aquele! Eu quero aquele!

E aponta para o policial que está em cima daquelas gaiolinhas, sabe?

Bia: É o que Lê??? você tá doida???

Ana Paula: Quer amiga? Pois eu vou lá!

Ih, vai dar merda! Vamos ser presas por desacato! Pensou a Bia.

Ana Paula vai e faz com que todos que estavam na parte de baixo da gaiolinha chamem a policia.... Olha pra ele e diz: ”Minha amiga quer te conhecer!”. Ele, coitado, envergonhado, aponta pra aliança na mão esquerda e sorri.

A Ana Paula volta: “Amiga eu tentei!” e a louca da Lê completa: “Tá vendo é um desses que eu quero! No carnaval, a mulherada dando em cima, e ele aponta pra aliança!”.

A Bia só pensa: Senhor! Daí juízo a nós!

O casamento!

Domingo de carnaval. Um sol de matar.

Alguém tem uma brilhante idéia. “Vamos subir a ladeira da misericórdia! Daí encontramos o pessoal e acompanhamos o famoso ‘enquanto isso na sala da justiça’...” Subimos... pagando todos os pecados... os cometidos e os por cometer.

Acompanhamos o bloco e tinha tanta gente, que em diversos momentos andamos por inércia. Os pés saiam do chão, era incrível!

Lá pelas tantas, a Ju dá de cara com um Chapolin Colorado. “E agora, quem poderá me salvar?” Solta a Bia... Que é prontamente respondida: “Eu!” e caímos todos na gargalhada. A Ju e o tal Chapolin estavam num clima um pouco esquisito, já que no sábado, quando ele não era um super-herói credenciado, rolou um estresse ocasionado pelo excesso de bebida e uma dose de ciúmes.

Protegidas por ele, nada poderia nos acontecer certo? “Vamos acompanhar Chapolin!”, mas com a quantidade de gente que havia ali, ele mais fugia do que protegia as pobres mocinhas... E nos pensávamos “Quem irá nos salvar?”.

E empurra pra lá, empurra pra cá, eis que aparece Chapolin com um padre. Um padre?

Chapolim: Padre é com essa que eu quero casar!

(E aponta pra Ju)

Padre: Então pronto. Faremos agora a cerimônia.

Ju: Como assim?

Lê se veste de dama de honra... Ana Paula e Bia viram madrinhas imediatamente (faltaram os padrinhos!) e começa a cerimônia.

Imediatamente o padre pede a mão dos dois, apóia em um pandeiro e começa:

Padre: Ju, você aceita casar com Chapolin Colorado, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até o fim de sua vida?

Ju: (rindo) Aceito!

Padre: Chapolin Colorado, você aceita casar com Ju, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até o fim de sua vida?

Chapolin: Diz mais, diz mais...

Padre: No carnaval de Olinda...bebendo cerveja....

Chapolin: Aceito!

Padre: Vamos trocar as alianças.

Nesse momento ele tira do dedo 2 argolas, dessas furrecas de chaveiro, e dá uma para cada. É feita a troca das alianças e o padre encerra:

Padre: Os considero marido e mulher.

Os noivos se beijam, o restante da trupe comemora e tenta tirar fotos até a máquina quebrar. O povo que passa pelo lado ri e Ju ainda tem que pagar mico coletivo usando a máscara do Chapolin, que estava toda molhada de suor (estava cheirosinha pelo menos).

Nada como uma dose de humor para o clima voltar a ser de carnaval.

Confusões e desentendimentos, sempre acontecem, ainda mais quando se viaja em grupo. Mas nada que um diálogo não resolva.

Agora. Casamentos espontâneos? Só em Olinda e Las Vegas!

TOP 10!

Descendo a rua da ladeira, só quem viu que pode contar”. É isso mesmo, a gente vê cada figura subindo e descendo as ladeiras de Ó linda. Vamos igual a Jack, por partes (como diria Beatriz), conferir nosso Top 10:

1ª Personagem

Bom, um dos primeiros personagens dessa história nem estava fantasiado. Era Jesus... Perdão Senhor, pois sou cristã... Mas o cara era a Sua cara... Sabe aquele modelo usado para pintar os quadros sacros??? Ele seria perfeito... O problema é que esse Jesus era bem assanhadinho... Ficava soltando sorrisinhos e piadinhas para Ana Paula... Bom, Letícia, que não perde uma piada e é bem temente, soltou: “Eu não teria coragem de beijar Jesus... Deus me livre. Ei, e pare de brincar com isso, viu??? É blasfêmia”.

2ª Personagem
Aqui são personagens... São muitos.. Sabe barata??? Quando a gente mata uma, chegam as outras para o enterro... Gente, era a visão do inferno... Várias pessoas vestidas de smurfs (lembra, né? Os bonequinhos azuis). A gente subindo e eles descendo... Detalhe: estavam pintados e a tinta não secava... De propósito... Resultados: ficamos todas azuis... Menos Beatriz, que saiu correndo feito uma louca e acabou se perdendo por alguns instantes.

3ª Personagem:
Depois dos smurfs e de alguns “sucos gami”, fomos para casa alegres e saltitantes. Mas eis que no meio da descida da ladeira encontramos quem??? Não era o Batman, não era o homem aranha, não era o robocop... NÓS ACHAMOS WOOOLLY ehhhhhh... Letícia e Ana Paula saíram loucas, desesperadas gritando: “Achamos Wolly”. Quando criança, passava hoooooras procurando Wolly, genten... Pense num turista difícil de achar. De gorrinho e camisa branca e vermelha, com óculos de grau e uma máquina fotográfica pendurada no pescoço, este Wolly foi bem fácil de encontrar. O cara era beeem alto. Mas estava com o bofinho do lado. Letícia diz: “Você é quem? Só tiro foto se tbm for famoso”... E prontamente a biba responde: “Sou o namorado de Wolly”. Abapha o caso, mona!!!!

4ª Personagem:
Tínhamos que separar uma parte da história para a fantasia mais original e bem-feita: um casal de Na’vi, de Avatar... A história não é engraçada, mas aqueeeele “avatar”. Nooossa... Mereceria até uma página inteira só pra ele. =S

5ª, 6ª e 7ª Personagens:
“Gentalha, gentalha, gentalha...” Ana Paula louca gritando ao ver Seu Madruga no meio da ladeira!!!

“Me pintei, me pintei, me pinte... Belchior, né?”. Quem é autora desta pérola? Letícia ao ver um pintor que não era coca, mas fanta!!!

“Olha lá, o que é isso???”, fala Ju, atônita!!! (Cri cri cri)... “Ahhhh, é a previsão do tempo”, completa. Vocês não imaginam o que são 04 casais andando de dois em dois: os da frente eram as TV’s. Logo em seguida, dois arco-íris. Depois, os sóis radiantes e atrás (e não menos importantes) a chuva!!! Amo o meu povo brasileiro e toda sua originalidade.

8ª Personagem:
Enquanto isso na sala de justiça, Wolverine de amarelo e azul fica fazendo caras e bocas em uma laje. Resultado??? Coro da “rapazeada” (como diria Ju): “Ei ei ei, o Wolverine é gay”. Se f... kkkkk

9ª Personagem

Lá vem um bloco... Sol das 14h e o povo alegre subindo uma ladeira... Agora, vai mandar ir a uma procissão pra ver se vai??? Bom, mas no meio da multidão, uma figura se destaca... A vaca!!! O traveco tinha uns 3 metros de altura (não é exagero de Itu). “Tiiiiiraaaaaaaaaaaaaa uma foto comigo”... Quem, quem, quem??? Letícia... Sai correndo pro meio da rua... Ela não poderia perder a oportunidade de tocar em um animal sagrado, Are baba!!!

10ª Personagem:
Deixei a figura mais ilustre pro final... Vocês não vão acreditar, mas um milagre aconteceu: Michael não morreu!!! Quem já foi a Olinda no carnaval, com certeza já passou pela ladeira do mijo. E foi lá que Beatriz e Letícia tiveram uma visão privilegiada... Privilegiada??? “Michael, vc não morreu!!! Faz um show pra mim”, berraaaa a ensandecida da Beatriz!!! “Ão ão ão, Michael é mijão”, Letícia corta tooodo clima. Mas fala sério, ninguém merece ver Michael Jackson mijando em plena ladeira de Ó linda!!!

=S

p.s: Desculpem-nos os outros inúmeros personagens não menos importantes. Mas existem “marcas que marcam”

My name is... Lady Gaga

Todo mundo tem um grande amigo figura… certo?

Pense aí... se você não tem um, é porque a figura é você!

Nesse grupo em constante formação, existem vários... um deles é a Letícia...

Amável, doce, eximia contadora de piadas e imitadora, sempre personagem das histórias mais engraçadas... se a Lê estiver alegrinha então nem se fala...

No carnaval a Lê foi a campeã... brigou com um traveco, xingou um menino... é melhor contar...

A briga com o traveco

A Lê vai descendo a ladeira e vê um traveco loiro horroroso. Não se segura e fala:

Lê: Que traveco horroroso! Sua loira falsa!

Traveco: E você? Sua magricela! Olha o meu peito!

Lê: Olha o meu... é maior do que o seu! (pegando no peito).

Traveco: Sai daqui sua magricela!

Lê: E você? Sua perna cabeluda!

(Cri, cri, cri)

O xingamento

Lê, Ana e Bia descem outra ladeira... Olham de lado e Ana se interesse pelo menino que está vestido de Mickey...

Começa uma rápida conversa e Ana desiste do garoto... acha que ele se acha demais.

Lê volta e vai tentar insistir...Num determinado momento o Mickey solta.

M: Eu sou bonito demais para pegar a sua amiga!

Lê: Bonito? Você deve ter é o pinto pequeno!

M: Sua mãe não disse isso!

Lê: ela me avisou para não quere você!

(Cri, cri, cri)

Lady Gaga

A Lê tem um complexo de Lady Gaga.... num dos dias voltando para a casa, ela baixou literalmente Lady Gaga no meio da rua. Cantou o refrão de Bad Romance o caminho inteiro. Quando chegamos em casa, a nossa babá, o Thiago, estava nos esperando... Thiago tem uma viralata que não tinha nome... Lê olha para ele e pergunta: “Como é o nome dela?”, Thiago responde: “Ela não tem nome”, Ela imediatamente responde o nome dela será Lady Gaga...

- Bia, Bia... Põe Bad Romance que vou fazer uma performance...

Lê: OOOOoooOOOO... I owncdojefd Bad Romance...

Thiago: Essa menina tá doida?

Bia: Não Thiago... Ela é assim normal...

(Rola a performance de Lady Gaga na calçada da casa)

30 SEGUNDOS DEPOIS....

Agora eu sou Beyonce... quero dançar Single Ladies...

Lê: All the single ladies, all the single ladies...

Thiago assiste atônito: tem certeza que ela tá normal??? Ela usou alguma coisa???

Nesse instante se juntam a Beyonce, Ana Paula e Ju....

Bia responde: “por incrível que pareça... elas são assim mesmo”.

Nessa noite a cadela sem nome virou Lady Gaga, Lady Gaga virou Beyonce e Beyonce virou a Lê! Kkkkkkk

La Pereba

Um grupinho de amigos muy guapos não parava de olhar para a mulherada, digamos, para o quarteto “sem palavras”. Enquanto Beatriz estava no céu (e não era a cantora que se apresentava no palco) com Santos Dumont, Ana Paula, Letícia e Juliana riam das situações circunvizinhas e percebiam os olhares atentos e meio sem-jeito de um dos guapos.

Ju: Ele tá olhando.

Letícia: Sim, ele tá olhando.

Ju: Mas ainda to tentando saber pra quem é.

Lê: Mulher, eu acho que ele não é daqui... Tá bonito demais.

Ju: É, deve ser espanhol. Vou lá bater um papo com ele.

Lê: O que vc vai falar?

3 minutos depois...

Ju: Lê, este aqui é Miguel.

Lê: Si, yo soy Letícia. =/

Conversar portunholas rolando... Santos Dumont estudando o céu da boca de Beatriz... Ana Paula e Ju se acabando de rir do outro lado da rua... Qual a piada???

Com a falta de assunto, Letícia resolveu mostrar a pereba no dedo para Miguel... Sem noção!!!

Lê para todas: “Gente, ele não tem pegada e não sabe beijar”

Letícia totalmente hostil e El Chico ainda a chama de carinhosa... Como assim???

Na hora de ir embora... Ana Paula olha para Letícia e solta... “Noooossa, como ela tá apaixonada. Os olhos faíscam de paixão” kkkkkkkk....

E Letícia sai correndo do chico guapissimo que não tem pegada... Deixando sua pereba como a maior lembrança do carnaval para El gatón... =)

Balanço da tropa de elite

Fim de dia que teve festa sempre resulta em o que podemos chamar de “balanço”, o que se não acontece no dia, acontece no dia seguinte... Se estivermos todos no mesmo lugar, é certo, acontece no final da festa mesmo, que é pra não nos esquecermos de comentar nada...

Quando estamos ainda meio alegres é ainda melhor... Porque as histórias têm mais detalhes e rendem ainda mais risadas... O fato é que o “balanço”, às vezes rende por ele só... Foi o que aconteceu dessa vez...

Final de dia de carnaval, a mulherada animada por causa do saldo positivo do dia, resolve se reunir para o momento balanço, antes de se arrumar pra sair de novo. Todas de pijama num dos quartos com a matraca solta, quando no ápice das risadas, o enredo é interrompido por uma voz masculina... Pensamos: sim os homens, ainda existem!

Era a nossa babá, o Thiago, o mesmo da outra história...

Thiago: Ana Paula!

A.P: Oi!

(A mulherada se cala... Temos uma imagem a zelar).

T: Vem cá!

A.P (morta de preguiça): Entra aí!

T: Não, véio... vem cá...

A.P: Entra aí, deixa de besteira...

T: Tá todo mundo vestido?

(Risadas gerais)

A.P (que não perde uma e tem tolerância zero, responde em tom de ironia): Não, Thiago... Tá todo mundo nú. Tira o short, pendura na porta e entra!

Risada geral novamente, inclusive dele que responde “Tô indo”.

Ao fundo ouve-se uma voz feminina...

Mulher: Você não vai, Thiago!

T: Elas não estão peladas é brincadeira delas.

Mulher: Elas estão peladas! Você não vai!

Pensamento nosso: Pois é mais uma vez, deu merda! ... Ele não tá sozinho...

Beatriz: vamos lá, ela precisa ver que é brincadeira nossa.

Saem todas devidamente vestidas e em fila... Para que não restassem dúvidas... Não, não era uma festinha do cabide, era apenas uma brincadeira com o Thiago...

Enquanto isso Ana Paula pensa: "Odeio gente que não entende irônia"

Coro geral: Oi, desculpa! Era brincadeira nossa, não sabíamos que você estava aqui...

E todas começam a conversar com a menina que descobrimos que era gente boa, estava chapada e meia, aliás, não só ela, o Thiago também tava pra lá de Bragadá...

Ela começou a contar que ia entrar para Polícia Militar, que queria ser do GATE...

Pensamento geral das meninas: "Ainda bem que a gente saiu e mostrou que não era festa do pijama, se não ia dar merda grande"

No final, fizemos amizade com ela, combinamos até de tomar uma no dia seguinte, que eu não sei porque não rolou... E nós fomos nos arrumar para mais uma noite...

Mas segundo Ana Paula quando ela viu a menina dando o piti ela quis soltar a piada: "Ainda bem que a gente se veste rápido".

Graças a Deus, ela se segurou... Já pensou se a gente sai fantasiada de tropa de elite no dia seguinte? =)